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Piadas [1]

Esta, além de piada, é um teste de inteligência. Analise a situação e tente responder antes de ler a resposta:
Exatamente na mesma hora, dois homens estão em dois pontos opostos da Terra.
O primeiro anda em cima de uma corda bamba, entre dois edifícios de quarenta andares.
O segundo recebe sexo oral de uma velha com 85 anos de idade e sem dentes.
Como se estivessem em sintonia eles, no mesmo momento, estão com o mesmo pensamento. Estão concentrados e repetindo fixamente a mesma frase.
O que pensam eles?

Resposta:
\”Não posso olhar para baixo!!! Não posso olhar para baixo!!!\”

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Vovô inteligente!

Duas mulheres muito bonitas e de formas esculturais, verdadeiros aviões,
resolveram sacanear um senhor com mais de 80 anos.
Aproximaram-se dele e uma delas perguntou:
– Oi, vovô simpático, tudo bem? O que você faria com duas mulheres tão
gostosas quanto nós duas?
E o velho prontamente respondeu:
– Com vocês duas, praticamente nada.
Mas com CINCO ou SEIS de vocês, abriria um puteiro…

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Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
– Por que vocês estão comendo capim?

– Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens.

– Bem, você pode vir comigo para o sítio – disse o advogado.

– Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.

– Traga-os também – replicou o advogado.

– E quanto ao meu amigo?

O advogado virou-se para o outro homem e disse:
– Você pode vir também

– Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos – disse o segundo homem.

– Eles podem nos acompanhar também – disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine.

Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
– O senhor é muito gentil. Obrigado por levar a gente com o senhor.

O advogado respondeu:
– De nada. Vocês vão adorar meu sítio. O capim está com quase um metro de altura!

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Numa faculdade de medicina o professor diz:
-Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:

1º – TER MUITA ATENÇÃO.
2º – NEM UM POUCO DE NÔJO.

Por isso, vamos fazer um teste.Trouxeram um cadáver e o
professor enfiou o dedo no cú do morto; lambeu e mandou
todos fazerem o mesmo. Todos se entreolharam, com cara de
nojo, mas fizeram o mesmo. Depois que todos lamberam o dedo,
o professor disse:

– Ótimo! Nojo vocês não têm.

Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.

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Pe bem pequenininho!
O bêbado entrou no ônibus, logo se sentou, atrás de duas mulheres, as duas eram amigas, uma casada, a outra estava noiva já próximo do casamento, a noiva fala para sua amiga e diz:
– Eu não quero mais casar!!
– Mais porque?
Pergunta a amiga,
– Me falaram, que meu noivo tem o pinto muito grande!!!
Isto o bêbado escutando tudo, mais de cabeça baixa, amiga da noiva fala para a outra e diz: – Olha, você olha para o pé dele, se o pé for grande é porque o pinto é grande, e se for pequeno é porque o pinto é pequeno!!!
Nisso o bêbado, bate no ombro da noiva e diz:
– Dona, não vá nesta não, jumento tem o pé bem pequenininho!!!!!

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calcinha cabeludaaaa!!!
Uma mocinha antes de ir para seu cursinho pré-vestibular passava por umarua que tinha um papagaio em cima do muro.Um dia quando ela passava por essa rua indo a caminho do curso,o papagaio grita:
– A menininha tá de calcinha pretaaaa!!!
E por incrível que pareça o papagaio acerta na mosca. A mocinha continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte. No outro dia, indo de novo, o papagaio grita mais uma vez:
– A menininha tá de calcinha brancaaaa!!!
Novo acerto. Dessa vez a menina fica meio assustada com a situação, mas acha que o papagaio tarado teve novamente sorte no palpite. No terceiro dia, fazendo o mesmo trajeto, o papagaio solta o verbo:
– A menininha tá de calcinha vermelhaaaa!!!
Ela dessa vez fica indignada com a adivinhação do papagaio e quando chega em casa resolve falar com a mãe:
– Mãe na rua em que pego o ônibus, tem um papagaio besteirento que toda vez que me vê, diz a cor da minha calcinha e acerta!!! O que faço?
E a mãe :
– Vai sem calcinha minha filha.
No outro dia, sem calcinha a garota passa pelo papagaio e pensa que dessa vez ele não ia dizer nada.Mas de repente:
– Olha, a menininha tá de calcinha cabeludaaaa!!!
Sem paciência e muito irritada com o papagaio, ela decide passar pela rua do papagaio sem calcinha e toda depilada.Passando pelo papagaio toda orgulhosa, a ave não diz nada e ela vibra com sua “vingança”.O papagaio, sarcástico, deixa-a passar e quando ela esta dobrando a rua ele grita:
– Ei, menininha!!!
Ela vira e diz:
– O que é papagaio?
– Passou no vestibular foi??????

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JUVENAL ESTAVA DESEMPREGADO
O Juvenal estava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Após uma exaustiva entrevista o quinto entrevistado lhe perguntou:
– Qual foi seu último salário?
– Mil reais! – Respondeu Juvenal, e já ia dizer que aceitava menos. Mas foi interrompido.
– Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!- Jura?
– Que carro o Sr. tem?
– Na verdade, agora eu só tenho um fusquinha e um carrinho pra vender pipoca na rua!
– Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa!
– Jura?
– O senhor viaja muito para o exterior?
– Exterior do estado, sim. Belo Horizonte, São Paulo……
– Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, Tókio…
– Jura?
– E lhe digo mais… o emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira!!
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Não se cabendo de felicidade convocou o bairro todo para um churrasco comemorativo a base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o Chopin gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos……..
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela…
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
Um bêbado arrotou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
– Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!
O chope esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
– Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
– Si, si, sim, so, so, sou eu…
A multidão não resistiu…
– OOOOOHHHHHHHHHHH!
– Telegrama para o senhor…
Juvenal não acreditava…
Pegou o telegrama, com os olhos cheios de água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava o desfecho, que poderia virar desenlace. Todos se perguntavam…
– E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava…
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
– Mamãe morreeeeuuu!
– Mamãe Morreeeeuuu!

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anjinha bem gostosa
Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pinto fora.
– Para com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra?
– Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.
O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.
Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo.
Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um Grito forte de dor,e depois,silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra Anjinha. A anjinha cortadora se surpreende:
– Não te explicaram? É o seguinte, aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra. O primeiro gritou muito porque teve o pinto serrado, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um Grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
A essas alturas o cara ria às Gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica olhando.
O cara baixa o zíper e ordena à anjinha:
– Chupa, minha filha, até acabar!! Na Terra eu era sorveteiro!!!

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depois posto mais 😀

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