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Como andar de ônibus

Caminhando para o ônibus

Primeiro certifique-se que você possui o dinheiro da passagem, afinal ir pegar o ônibus e não ter o dinheiro seria uma baita duma burrice. Feito isso, decida o destino da sua viagem, afinal pegar qualquer ônibus pra qualquer lugar não é civilizado e pouco conveniente. Caminhe para o ponto de prostituição ônibus mais próximo e que o ônibus pro seu destino passa. Ah, sim: tenha o dinheiro da passagem à mão; não seja um desses zé-ruelas que deixa pra pegar no fundo da bolsa na frente do cobrador, empatando a fila e a vida de todo mundo. Se olhares matassem, gente que faz isso não duraria.

Agora como qualquer idiota pessoa espere o ônibus.

você enquanto espera o ônibus

você enquanto espera o ônibus

No ponto

Tente sentar no ponto. Se estiver cheio ou o banco for nojento, ou se não tem banco, agache na calçada, sente, ou vá tomar um café na padoca enquanto espera. O lance é descansar as pernas antes de pegar o busum: meia-hora de pé no coletivo dói menos se você já não estiver esperando em pé antes.

Fazendo sinal para o onibus

Quando o onibus da sua escolha estiver proximo do ponto, faça sinal com a sua mão direita ou esquerda tanto faz, vê se não vai ser maricas e estender um dedinho que aí o motorista não vê, acene loucamente como se estivesse perdido no mar! e se o ônibus não parar, desfaça essa cara de cu e espere mais uma eternidade para outro ônibus passar seu jumento!

Ao subir

Espere as velhotas, senhoras grávidas e etc. descerem antes de subir no ônibus. Tem coisa pior do que ter de voltar pro povo poder descer? Ou, no caso das velhotas lerdas, encoxar com elas e seu monte de sacolas, caixas, bolsa, ali nos degrauzinhos da porta?

No ônibus

Pague a taxa de transporte passagem, escolha um assento, de preferência na janela. Tente não conversar com ninguém dentro do ônibus, já que ninguém tá com saco pra aturar gente chata. Se por acaso nao tiver lugar para se sentar, não peça para o motorista se levantar, segure em algum lugar. Se o ônibus estiver lotado e houver um lugar vazio, não vá seco querendo sentar, seu tonto, desconfie: se estiver chovendo, decerto está molhado. Se não, tem algo ali, com certeza alguém babou, vomitou, derramou refrigerante, colou chiclete etc. ou o banco tá quebrado. Na catraca (se você não é de São Paulo deve chamar de outro nome, borboleta, sei lá), levante a mochila/bolsa pra passar. Vai por mim: ficar com a mala presa naquilo é um mico que você não vai querer pagar.

Onde sentar

Não sente no lugar reservado pros velhinhos e demais, você terá de levantar quando eles subirem. Também não sente do lado de gente com comida e bebida, pra não tomar um banho na próxima freada, ou de crianças pequenas que possam gorfar em você. Se ofereça pra segurar a mochila de quem tá de pé (ética não-escrita do busum) e, se você está de pé com mochila e nenhum infeliz se habilita, vá dando com ela “sem querer” no nariz do cidadão sentado até ele se tocar. Ah, sim: NÃO JOGUE LIXO PELA JANELA SEU BOÇAL! Alguns ônibus até têm lixeira, mas os trogloditas nem usam.

Localizando possíveis lugares

Se você ficou de pé, fique atento em pessoas sentadas lendo livros; se elas fecham o livro, é porque vão descer, se apresse e fique com o lugar delas. Pessoas com pacote de bolacha que fecham e guardam na bolsa também são bons presságios.

Olhando para alguém

Evite contato visual, você não quer assustar a pessoa com sua cara de bunda.

Chegando no destino

Quando o ônibus chegar no destino, exemplo: Puta Que Pariu, ninguém vai avisar, não é avião ou metrô, levante-se da cadeira, caminhe em direção à porta da saída e toque a sineta puxando a corda ou apertando um botão não interessa. Mas não seja novamente um dos tapados que fica lá na frente e quando chega o destino fica gritando “Vai descer!” (nossa como isso dá raiva). Dê sinal de parada com alguma antecedência e se posicione perto da porta.

hahah tirei esse texto lá do site desciclo.pedia.ws , muita onda esse site 😀

veja também: animais albinos

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