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Archive for the ‘Humor [Piadas]’ Category

Piadas

Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:

– Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo.
Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro,   cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.
Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo…’

O religioso:

– Calma! Não é nada disso… Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá … Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a loira vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e grita:
– Sai desse corpo, demônio! ‘Disaloja!’ Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa, GRITA:
– Estou ordenando: Em nome de Jesus, ‘Disaloja!’ … ‘Disaloja!’ … ‘DISALOOOOOJA!’
E a loira aflita grita:

– Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A !!!  Marisa!!! Fininvest!!! Ibi !!! losango!!!…Casa&Vídeo!!!

A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.

O gay (chique,lógico) pede uísque escocês com gelo.

-A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira fica indignada:

-Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!

O gay escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:

-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

Categorias:Humor [Piadas]

Piadas

Rezando pra ganhar dinheiro

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido. O correio recebeu uma carta endereçada para “Deus-BRASIL”.

Resolveram mandá-la para o Lula.

Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena.

O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: “Brasilia-DF”.

Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
-Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi, contudo, eu pediria que na próxima vez o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90% !!!

Papagaio Malcriado

Um homem comprou um papagaio, mas quando chegou em casa foi aquela decepção.

O papagaio resmungava,reclamava e xingava o dia inteiro.

O dono tentou amansar o louro, lendo poesia,tocando música clássica, mas não teve jeito.

Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior.

Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer.

O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o último palavrão.

Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:

– Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar, e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.

– Isso é bom mesmo! – retruca o dono.

E o louro quase chorando perguntou:

– Só por curiosidade, o que foi que o frango fez…???

Bebado lógico

O bêbado chega no maior porre em casa. Entra pisando bem devagarinho e vê a mulher em sua cama com outro cara… Pensa em dar uma porrada nos dois. De repente, dá aquele estalo, e o bebum começa a refletir: Ela não me pede mais dinheiro pra comprar carne. Nem pra comprar roupas, jóias, sapatos. Ela anda toda bonitona, muito bem vestida. As crianças, estão numa escola perticular de primeira qualidade. A geladeira está sempre cheia, com muita fartura. As contas de telefone, água, luz, internet e mais o IPTU, estão sempre em dia. Não pago mais cartão de crédito. Tenho cerveja à vontade e uisque importado. O cara paga tudo, aluguel, prestação do carro, e ainda por cima vou pra cama com ela todos os dias…

E fechando a porta no maior silêncio, conclui:

– Pô, meu… o corno é ele!!

😀

Categorias:Humor [Piadas]

Boas Piadas

Vovó sem banho

Uma familia resolve passar férias viajando. Rodaram 30 dias, param num hotel, todos tomam banho menos a vovó. voltaram a rodar mais 30 dias , param num hotel, todos tomam banho menos a vovó. Rodam mais 20 dias , param num hotel, todos tomam banho menos a vovó. qual o nome do filme?
A vó tá imunda em 80 dias……

Como se chama esse filme?

Um chiclete casou-se com uma chicletinha e teve muitos chicletinhos.Qual é o nome do filme??

–Familia Adams–

O tropeço

O cara tava andando na cozinha,ele tropeçou e bateu a cabeça na quina da mesa e morreu.
Qual o nome do filme?
R:Na quina mortífera

O Urso

P:Um homem que trabalhava vistido de urso nas ruas

da cidade, um belo dia ele foi demitido.

Qual o nome do fime?

R:O ex ursista.

Aleijados

Um casal se conheceu, ambos não tinham braços.
Se apaixonaram, se casaram e tiveram seu primeiro filho.
Qual o nome do filme????
– “Ninguém segura esse bebê.”

essa ultima aqui todo mundo já viu 😀

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Piadas dançantes

Um casal resolve mudar de religião e consulta o pastor sobre as novas regras:
– Existe alguma restrição na vida conjugal? – pergunta o rapaz, preocupado.
– Sim! – o pastor responde – Há apenas uma, mas é muito rígida: É terminantemente proibido dançar!
– É mesmo? – se surpreende o rapaz. Tudo bem, a gente não gosta mesmo de dançar… mas em relação a sexo, há alguma proibição?
– Nenhuma! – responde o pastor.
– Pode fazer sexo oral?
– Pode!
– E sexo anal?
– Também pode!
– E de quatro, pode?
– Claro! Nenhum problema!
– E de pé?
– De pé, não!
– Mas por quê!
– Pode incitar a dançar!

😀

Num baile beneficente do colégio, Joãozinho resolve tirar a irmã de uma das professoras para dançar.

— A senhorita poderia me dar o prazer desta dança? — convida ele, cheio de galanteios.

— Eu não danço com criança! — responde ela, secamente.

E ele, sem perder o rebolado:

— Mil perdões, eu não sabia que a senhora está grávida!

😀

Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:

— Hic… Madame, me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:

— Não, por três motivos: Primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório!

— Segundo, porque não se dança o Hino Nacional!

— E terceiro porque \”madame\” é a puta que o pariu, eu sou padre!

essa ultima foi massa 😀

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Piadas e imagens [Loiras]

Cabeça loira aguenta chifre?

Uma loira estava preocupada pois achava que seu marido estava tendo um caso. Entao vai ate uma loja de armas e compra um revolver.

No dia seguinte ela volta para casa mais cedo e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular.

Ela aponta a arma para a própria cabeça.

O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.

Aos berros a loira responde:

– Cala a boca, você é o próximo!

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A Loira vai para a Europa

Uma mulher, loira e linda, estava pronta para a se atirar ao mar no cais do porto no Rio de Janeiro.

-Ei! Moça! Pare! Não faça isso! – grita um marinheiro que vê a cena.

-Vou me matar, minha vida é horrível!

-Por favor, não faça isso! Olhe, meu navio parte hoje para a Europa. Por que você não vem comigo e, enquanto isso, pensa melhor? Quando chegar lá, você decide o que vai fazer de sua vida mas, pelo menos, terá conhecido a Europa.

A loira achou interessante e foi com ele para um bote salva-vidas. Lá, ela viajaria clandestinamente.

Durante duas semanas, ele a visitava à noite trazendo comida, água e transava com ela. Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira. Sem saída, ela confessou:

-Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu transo com ele. E vai ser assim até chegarmos à Europa… Ainda falta muito?

-Acho que sim, moça. Esta barca só faz a travessia do Rio até Niterói

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A Loira vai ao Japão

Viajando a trabalho ao Japão, a loiríssima, modelo e manequim, resolve matar a saudade e ligar para sua casa. Dirige-se a um posto telefônico, mas fica surpresa quando o rapaz lhe informa que cinco minutos de ligação vai lhe custar Us$ 80,00.
– Puxa, tudo isso? Eu não tenho todo esse dinheiro!
– Lamento, mas não posso dar descontos – responde o rapaz, indiferente.
– Eu seria capaz de fazer qualquer coisa por essa ligação! – ela deixa escapar, virando as costas e dirigindo-se a saída.
Animado com os dotes da moça, o balconista, arrisca:
– Qualquer coisa mesmo?
– Sim! – diz ela, meio indecisa.
Então ele a arrasta para uma saleta, abaixa as calças, tira o seu bilau para fora e diz:
– Prontinho, pode começar!
Ela ajoelha-se, segura no membro do rapaz, aproxima os lábios e diz:
– Alô! Mamãe?

Eu adoro mulheres loiras e conheço muitas inteligentes 😀

Categorias:Humor [Piadas], Imagens

Mais Piadas

joselitoSabe como nascem os bebês?

No dia em que o Joãozinho está completando 12 anos, seu pai lhe faz a seguinte pergunta:
— Meu filho, você sabe como nascem os bebês?

O menino assustado, responde prontamente:
— Não quero saber! Prometa que não vai me contar, pai.

O pai, fica todo confuso, não se conforma e pergunta:
— Mas por que você não quer saber, Joãozinho?

E o menino soluçando muito, responde:
— Quando eu fiz seis anos me contaram que não existe coelho da Páscoa, aos oito eu descobri que não existem fadas-madrinhas, sereias e nem o Saci Pererê. Quando fiz dez, fiquei sabendo que o Papai Noel é você. Se agora eu descobrir que os adultos não transam, não vejo mais razão para continuar vivendo!

Velhinho safado

Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:
— Posso pegar nos seus seios?
— Sai pra lá, velho pervertido! — responde a moça.

— Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
— 50 reais? — indignada, a moça completa — Você acha que eu sou o quê?

— Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
— Sai pra lá, velho! — desconversa a moça.

— E se eu der 500 reais? — propõe o velhinho.
A moça pensa um momento e responde:
— Não. Eu disse não!

— Eu lhe dou mil reais!
A moça pensa consigo: “Ele é velho, parece inofensivo… Vou aceitar esses mil reais!”, e responde:
— Tudo bem… Mas só por 30 segundos.

O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:
— Oh, meu Deus… Oh, meu Deus… Oh, meu Deus…

A moça, intrigada, pergunta:
— Por que é que você não pára de dizer “Oh, meu Deus”?

E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:
— Oh, meu Deus… Onde é que eu vou arrumar mil reais?

O Médico e o Burro

Um médico recém-formado vai trabalhar na zona rural. Ao cabo de três meses, repara que lá não morava nenhuma mulher: todos os moradores eram homens. Entrando em confiança com um dos seus pacientes, pergunta o que eles fazem quando têm necessidade de sexo. O paciente responde que vão perto do rio.

Quando chega o final de semana, o doutor vai para o rio e encontra uma fila enorme de homens. Como ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares, deixando o doutor passar na frente até ocupar o primeiro lugar. Então ele vê um burro e pensa:
— Ter que fazer sexo com um animal, pobre gente! E eu não posso me negar, agora que tão gentilmente cederam seus lugares.

E começa a fazer sexo com o burro. Dez minutos depois, estava fazendo seu trabalho e todos olhando e esperando. Até que alguem pergunta com muito respeito:
— Doutor, ainda falta muito? Precisamos do burro para atravessar o rio. As putas tão esperando a gente do outro lado.
O homem volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa.

Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
– Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
– Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
– Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.

O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
– Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
– Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?
– Sou, e daí?
– O que você tá fazendo vestido de guarda noturno?

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Piadas

Manoel Desempregado

O Manoel perde o emprego, chega em casa aborrecido e comenta com a mulher:

— Maria, não vai ter jeito! Com o tanto de dívidas que temos, você precisará ir para a rua para arranjar um dinheirinho!

— Mas, Manoel, eu nunca fiz isso! Não sei como lidar com os clientes!

— Não, se preocupe, Maria! Eu vou te ajudar! Ficarei do outro lado da rua e lhe darei todas as instruções necessárias!

O primeiro cliente chega num tremendo carrão. Maria se debruça na janela para combinar o programa e logo grita para o Manoel, do outro lado da rua:

— Manoel, ele tá perguntando quanto é que custa!

— Diz que custa R$ 100,00.

— Manoel, ele diz que não tem R$ 100,00.

— Maria, pergunta para ele quanto é que ele tem!

— Ele diz que só tem R$ 25,00.

— Por esse preço, Maria, só dá pra fazer o oral!

O cliente concorda e Maria inicia o trabalho. Dois minutos depois, ao perceber que o cliente tinha um pênis enorme, Maria põe a cabeça para fora do carro e grita pra o Manoel:

— Manoel, tu tens R$ 75,00 para emprestar para ele?

Último Dia de Aula

Era o último dia de aula e a professora estava doida para dispensar a turma e ir para suas merecidas férias. Então inventou um jogo: ela dava uma dica e quem adivinhasse o que era, poderia ir embora.

A professora deu a primeira dica:

— Qual é o bicho que faz miau?

A Mariazinha respondeu:

— É o gatinho professora!

— Muito bem, pode ir para casa!

Nesse momento, o Joãozinho que estava no fundo da sala mascando chicletes fez uma bola e estourou-a!

— Qual é o bicho que faz au au? — continuava a professora.

— O cachorro! — respondeu o Paulinho!

— Muito bem! pode ir…

Novamente o Joãozinho estourou outra bola de chiclete e a professora começou a ficar irritada.

— Qual o bicho que faz mééé?

— O bode professora! — disse a Aninha.

— Muito bem, pode ir para casa!

Nesse instante o Joãozinho fazia uma bola enorme que quando rebentou fez um baita estrondo.

A professora indignada perdeu a paciência e gritou:

— Joãozinho, levanta e cospe!

— É o caralho, professora! Posso ir embora?

Papel Higiênico

A mando de seu pai Joãozinho vai a mercearia comprar papel higiênico. Chegando lá ele pergunta ao português:

— O senhor tem papel pra limpar o cu?

O português todo constrangido, pois a mercearia estava cheia, o chama de canto:

— Ô Joãozinho, não é assim que se fala, você tem que pedir papel higiênico…

Joãozinho todo educado lhe pede:

— O senhor me vê dois rolos de papel higiênico então.

O português todo feliz por ver que o menino tinha aprendido a lição lhe pergunta:

— É pra embrulhar?

E Joãozinho:

— Não, é pra limpar o cu!

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